Много шаблонов для WordPress на wordpreso.ru; полезные заметки о веб-разработке на Druweb. Читайте документацию на сайте, Русский Drupal.
Вы просматриваете: Главная > Лирика > Первые 40

Первые 40

Я проснулась, как всегда, раньше желаемого. Казалось бы — куда спешить? Работа не ждет, встреч не назначено, и на лекции я давно перестала опаздывать — как-то одновременно с окончанием учебы.
Десять утра. Погожий осенний денек так и рвется в окна, вместе с прозрачными лучами и громким чириканьем птиц. В комнате прохладно, и я кутаюсь в свитер и джинсы. Теплый жилет поверх — для верности, и на улицу.
Воздух свеж так, как может быть свеж лишь за городом. Вдыхаю полной грудью — ну, почти. Вдыхаю торопливо и бегу умываться. Горсть ледяной воды в лицо, растираю жестким полотенцем, кидаю взгляд в зеркало. Из серебристой глубины смотрит растрепанная блондинка. Веки припухли, серые глаза еще мутноваты со сна. В уголках глаз, под редковатыми ресницами — едва заметные морщинки. Отворачиваюсь…
В остатках вишневых листьев щебечут воробьи, дерутся у кормушки. Отмечаю мимоходом — подсыпать пшена. Ныряю в дом, прихватываю щетку и становлюсь посреди огорода — причесаться. По бабьи-летнее солнце щедро греет макушку и плечи. Я расслабляюсь… но лишь на секунду. Щетка царапает кожу под волосами, но я не ощущаю — я не здесь, меня нет в настоящем моменте. Я в другом месте и в другом времени.
Возвращаюсь, щелкаю чайник. Пока вскипает вода — две минуты — толку в кружке лимон с щепоткой сахара. По-хозяйски оглядываю кухоньку — где-то подмести, подтереть, расставить подсохшую посуду.
Сладковато-лимонный чай в кружке греет руки. Эти минуты — самые спокойные. Я делаю глоток. Второй. Откусываю рассыпчатой халвы, такой вкусной — и почему ее всегда позорно мало?.. Еще глоток. Еще. Взгляд на часы…
Порядок — успеваю. У меня в запасе еще час, а то и два. Но умиротворение уже куда-то делось. Я беру кружку и усаживаюсь за ноутбук. Зависаю на фрилансе, ищу других, предлагаю себя…
Спустя полчаса, спохватившись, доглатываю безнадежно остывший чай. Отмечаю время — еще полно. Прохладный воздух комнаты покусывает пальцы, но я снова не здесь. Я снова в другом месте и в другом времени…
Легкий скрип постели возвращает в реальность. Досадный полувздох — не успела! Проснулся. Кормить. Поить. Завтрак, молоко, блинчики… Кухня-комната, принести-унести, достать, убрать, помыть… Справляюсь быстро — я привыкла. Отточила до автоматизма все движения. Не первый день и далеко не первый год — в таком режиме.
День проносится быстро, пролетает мимо меня. Завтрак-обед-ужин. Стирка-уборка-подработка. Солнце катится по небосводу, ныряет за деревья, длинные тени отмечают вечер. Чай или кофе? Как повесить картину? Вот сюда или левее? Интересуюсь. Жду ответа. Левее? Окей. Стук-стук молотком. Нравится? Славно. Хорошо. Отлично… Отлично, говорю. Улыбаюсь, губы привычно изгибаются. Кто ни глянет — позавидует: как хорошо этой молоденькой блондинке, как ей весело! Вот только кто бы глянул… Гоню прочь мысли, срываю занавески с окна, остервенело стираю. Тяжесть маски на лице пригибает вниз, к тазу с грязной водой, я вот-вот окунусь в эту мутную жижу, воняющую дешевым порошком… Пожимаю плечами. Окунусь. Неважно. Все равно я — не здесь.
Все же кофе. Сварю сама. В большую кружку, и на тарелку — яйцо, ах, черт, опять вкрутую, недоследила, отвлеклась…
Темнеет. Уже восемь. Осенний день короткий, даже слишком, и я так много не успела, я встала слишком поздно. Снова за ноут. Десять минут — и кофе выпит. Забираю кружку. Коричневый остаток на дне попахивает спиртом. Пробую — все верно, так и есть. Я знаю, что должна расстроиться, но для чего? Ведь я — не здесь.
Работа есть. Пишу о том, о чем бы не хотелось. Чужие слова подменяю своими — нудно, нелепо, бессмысленно стучу по кнопкам. Но за это заплатят, и мы сможем прожить. Еще день или два. Или неделю-другую. Сегодня сделаю, а завтра…
А завтра, может быть, я попаду в Это место и Это время. И там, тогда, я, наконец, пересекусь с реальностью, и сон закончится. Я взгляну в глаза самой себе, я встречусь с собой и не отведу взора. Чувства снова накатят, но страха не будет, и маска падёт. Я верну себе себя, я найду универсальное решение, я полюблю весь этот мир, и он хлынет в меня яркими красками, бездной чистых звуков, и пламя снова будет обжигать, игла — колоть, а лёд — морозить. Я займусь тем, чем всегда хотела, и у меня будет океан времени, и часы можно будет выбросить — в них больше не будет смысла…
Я поднимаю глаза. Напротив — два карих омута, наивные, большие. В них все еще идет игра, разгорячённая парами алкоголя. Бегут мобы, падают, умирают пачками. Ты покачиваешь джойстик и смотришь на меня. На твоей голове — огромные наушники. Твой мир — в огромном мониторе. Ты сыт. Тебе тепло. Ты выпил кофе, сдобрив белым ромом. Твое завтра обеспечено. Ты смотришь на меня и сквозь меня, будто я призрак, и мое тело расплывается, растворяясь в воздухе, размывается и смазывается вместе с моей душой. Я улыбаюсь маской в ответ.
Это время настанет. Это место придет. Я подожду. Еще лет пятнадцать, всего-то. Ха! Ничего. Я терплю. Первые сорок лет детства самые трудные…
Я просыпаюсь. Да, поздно. Надо было ложиться пораньше — часов так на пять пораньше. Но — не спалось. Упорно лезли в голову мысли, мешали забыться, ворочали отяжелевший мозг. Плохие мысли. Гадкие, отвратительные, мерзкие. Не вытравляемые алкоголем, не забиваемые диким ритмом драмстепа.
Эти мысли со мною весь день. Я бегу от них в глубину заэкранья, но она не спасает.
Я могу сварить кофе, повесить картину, прибраться. Я могу помочь, но моя помощь не нужна. И я строю планы, бесконечные планы, упорно заставляя себя верить в лучшее Завтра. Мне некуда спешить, но я снова бегу — от себя.
Я вижу, как ты мечешься, отказываясь принимать мою помощь — в готовке, в работе, в быту. Я не могу понять, почему. Понять не могу, но мне стыдно. И мысли возвращаются. Мысли о моей никчемности, ненужности, бессмысленности. Я здесь никто. Я — призрак, который ничего не решает. Моя помощь не нужна, но я продолжаю ее предлагать — раз за разом, оправдывая перед собой свое существование. И вновь, и снова оправдания сыплются грудой осколков, и каждый из них впивается мне в сердце — вместе с твоим улыбчивым ‘нет’. Я все еще верю, что ты передумаешь, я буду ждать — год, два или пятнадцать. А пока что я бегу. В огромный монитор, в толпы мобов с лазганом наперевес, в музыку погромче, в кофе с градусом. Бегу в нереальность — в светлое Завтра, которое обязательно придет.

09-10-2014, дачный поселок «Глобус», Ростовская обл.

Понравилось? Забирайте на стенку!

Присоединяйтесь к паблику Вконтакте, если вы еще не с нами!

ПлохоПойдетСреднеХорошоОтлично (1 оценок, среднее: 4,00 из 5)
Загрузка...

Метки: , , ,


Оставить отзыв

Чтобы оставлять комментарии, вам необходимо войти.

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.