Первые 40

Я проснулась, как всегда, раньше желаемого. Казалось бы – куда спешить? Работа не ждет, встреч не назначено, и на лекции я давно перестала опаздывать – как-то одновременно с окончанием учебы. 

Десять утра. Погожий осенний денек так и рвется в окна, вместе с прозрачными лучами и громким чириканьем птиц. В комнате прохладно, и я кутаюсь в свитер и джинсы. Теплый жилет поверх – для верности, и на улицу.

Воздух свеж так, как может быть свеж лишь за городом. Вдыхаю полной грудью – ну, почти. Вдыхаю торопливо и бегу умываться. Горсть ледяной воды в лицо, растираю жестким полотенцем, кидаю взгляд в зеркало. Из серебристой глубины смотрит растрепанная блондинка. Веки припухли, серые глаза еще мутноваты со сна. В уголках глаз, под редковатыми ресницами – едва заметные морщинки. Отворачиваюсь…

В остатках вишневых листьев щебечут воробьи, дерутся у кормушки. Отмечаю мимоходом – подсыпать пшена. Ныряю в дом, прихватываю щетку и становлюсь посреди огорода – причесаться. По-бабьи-летнее солнце щедро греет макушку и плечи. Я расслабляюсь… но лишь на секунду. Щетка царапает кожу под волосами, но я не ощущаю – я не здесь, меня нет в настоящем моменте. Я в другом месте и в другом времени. 

Возвращаюсь, щелкаю чайник. Пока вскипает вода – две минуты – толку в кружке лимон с щепоткой сахара. По-хозяйски оглядываю кухоньку – где-то подмести, подтереть, расставить подсохшую посуду. 

Сладковато-лимонный чай в кружке греет руки. Эти минуты – самые спокойные. Я делаю глоток. Второй. Откусываю рассыпчатой халвы, такой вкусной – и почему ее всегда позорно мало?.. Еще глоток. Еще. Взгляд на часы… 

Порядок – успеваю. У меня в запасе еще час, а то и два. Но умиротворение уже куда-то делось. Я беру кружку и усаживаюсь за ноутбук. Зависаю на фрлансе, ищу других, предлагаю себя…

Спустя полчаса, спохватившись, доглатываю безнадежно остывший чай. Отмечаю время – еще полно. Прохладный воздух комнаты покусывает пальцы, но я снова не здесь. Я снова в другом месте и в другом времени… 

Легкий скрип постели возвращает в реальность. Досадный полувздох – не успела! Проснулся. Кормить. Поить. Завтрак, молоко, блинчики… Кухня-комната, принести-унести, достать, убрать, помыть… Справляюсь быстро – я привыкла. Отточила до автоматизма все движения. Не первый день и далеко не первый год – в таком режиме.

День проносится быстро, пролетает мимо меня. Завтрак-обед-ужин. Стирка-уборка-подработка. Солнце катится по небосводу, ныряет за деревья, длинные тени отмечают вечер. Чай или кофе? Как повесить картину? Вот сюда или левее? Интересуюсь. Жду ответа. Левее? Окей. Стук-стук молотком. Нравится? Славно. Хорошо. Отлично… Отлично, говорю. Улыбаюсь, губы привычно изгибаются. Кто ни глянет – позавидует: как хорошо этой молоденькой блондинке, как ей весело! Вот только кто бы глянул… Гоню прочь мысли, срываю занавески с окна, остервенело стираю. Тяжесть маски на лице пригибает вниз, к тазу с грязной водой, я вот-вот окунусь в эту мутную жижу, воняющую дешевым порошком… Пожимаю плечами. Окунусь. Неважно. Все равно я – не здесь.  

Все же кофе. Сварю сама. В большую кружку, и на тарелку – яйцо, ах, черт, опять вкрутую, недоследила, отвлеклась… 

Темнеет. Уже восемь. Осенний день короткий, даже слишком, и я так много не успела, я встала слишком поздно. Снова за ноут. Десять минут – и кофе выпит. Забираю кружку. Коричневый остаток на дне попахивает спиртом. Пробую – все верно, так и есть. Я знаю, что должна расстроиться, но для чего? Ведь я – не здесь.

Работа есть. Пишу о том, о чем бы не хотелось. Чужие слова подменяю своими – нудно, нелепо, бессмысленно стучу по кнопкам. Но за это заплатят, и мы сможем прожить. Еще день или два. Или неделю-другую. Сегодня сделаю, а завтра… 

А завтра, может быть, я попаду в Это место и Это время. И там, тогда, я, наконец, пересекусь с реальностью, и сон закончится. Я взгляну в глаза самой себе, я встречусь с собой и не отведу взора. Чувства снова накатят, но страха не будет, и маска падёт. Я верну себе себя, я найду универсальное решение, я полюблю весь этот мир, и он хлынет в меня яркими красками, бездной чистых звуков, и пламя снова будет обжигать, игла – колоть, а лёд – морозить. Я займусь тем, чем всегда хотела, и у меня будет океан времени, и часы можно будет выбросить – в них больше не будет смысла… 

Я поднимаю глаза. Напротив – два карих омута, наивные, большие. В них все еще идет игра, разгорячённая парами алкоголя. Бегут мобы, падают, умирают пачками. Ты покачиваешь джойстик и смотришь на меня. На твоей голове – огромные наушники. Твой мир – в огромном мониторе. Ты сыт. Тебе тепло. Ты выпил кофе, сдобрив белым ромом. Твое завтра обеспечено. Ты смотришь на меня и сквозь меня, будто я призрак, и мое тело расплывается, растворяясь в воздухе, размывается и смазывается вместе с моей душой. Я улыбаюсь маской в ответ. 

Это время настанет. Это место придет. Я подожду. Еще лет пятнадцать, всего-то. Ха! Ничего. Я терплю. Первые сорок лет детства самые трудные…

Я просыпаюсь. Да, поздно. Надо было ложиться пораньше – часов так на пять пораньше. Но – не спалось. Упорно лезли в голову мысли, мешали забыться, ворочали отяжелевший мозг. Плохие мысли. Гадкие, отвратительные, мерзкие. Не вытравляемые алкоголем, не забиваемые диким ритмом драмстепа. 

Эти мысли со мною весь день. Я бегу от них в глубину заэкранья, но она не спасает. 

Я могу сварить кофе, повесить картину, прибраться. Я могу помочь, но моя помощь не нужна. И я строю планы, бесконечные планы, упорно заставляя себя верить в лучшее Завтра. Мне некуда спешить, но я снова бегу – от себя. 

Я вижу, как ты мечешься, отказываясь принимать мою помощь – в готовке, в работе, в быту. Я не могу понять, почему. Понять не могу, но мне стыдно. И мысли возвращаются. Мысли о моей никчемности, ненужности, бессмысленности. Я здесь никто. Я – призрак, который ничего не решает. Моя помощь не нужна, но я продолжаю ее предлагать – раз за разом, оправдывая перед собой свое существование. И вновь, и снова оправдания сыплются грудой осколков, и каждый из них впивается мне в сердце – вместе с твоим улыбчивым «нет». Я все еще верю, что ты передумаешь, я буду ждать — год, два или пятнадцать. А пока что я бегу. В огромный монитор, в толпы мобов с лазганом наперевес, в музыку погромче, в кофе с градусом. Бегу в нереальность – в светлое Завтра, которое обязательно придет. 

ДРУГИЕ РАССКАЗЫ ВНЕ ЦИКЛОВ >>>

Благодарю за внимание! Возможно, вас заинтересует: