Таня Танк «Моя токсичная семья» — обзор

Таня Танк «Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым». Не совсем обычный отзыв – потому что «Моя токсичная семья» это не художественная литература, а, скорее, популярная психология.

Эта книга меня очень впечатлила – прежде всего тем, что чётко отозвалась. Многим, наверное, знакомо это чувство, когда читаешь какую-то книгу и понимаешь, что она про тебя. Причём не отдельные моменты, а практически весь текст, слово в слово. Когда описанные мысли совпадают с твоими, и это воспринимается как откровение. 

Именно таким откровением и открытием стала для меня книга Тани (как и, например, «Маленькая жизнь«). Возможно, потому, что она обобщает в себе всё, что больно, важно и вообще всё, что стоит знать о семьях, где детей не любят.

Я выделила в книге много цитат, которые, на мой взгляд, заслуживают внимания. Они будут в конце отзыва, там же я оставлю ссылочку на книгу.

Несколько слов об авторе: Таня Танк – российская журналистка и писательница, которая ведёт блог в ЖЖ, собирает истории реальных людей и выпускает книги по материалам этих историй. «Моя токсичная семья» тоже включает большое количество таких рассказов – книга чуть ли не наполовину состоит из них. А на вторую половину – из анализа этих историй, обобщения, структурирования и выводов.

О чём книга «Моя токсичная семья»?

Наверное, обо всех видах родительской нелюбви. О том, как родители по-разному проявляют эту нелюбовь – от откровенных издевательств вроде побоев до таких странных форм, как гиперопека, попытки вырастить из ребёнка гения (когда он этого не хочет или не обладает нужными талантами), эмоциональной отверженности. В книге собраны и очень чётко разложены по видам все возможные варианты нелюбви. И честно говоря, читая эту книгу, поражаешься, насколько много этих вариантов и насколько по-разному может проявляться нелюбовь родителя к ребенку. И невольно задаёшься вопросом: а есть ли в принципе счастливые семьи, где родители любят своих детей без перегибов в ту или иную сторону?

Когда я читала, мне было очень страшно от обилия реальных историй, от того, как их, оказывается, много! От того, что рассказывают повзрослевшие дети, уже сами ставшие родителями: как их лишали личного пространства, врывались к ним в комнату, когда они были голыми; как их воспитывали с ощущением, что они во всём виноваты или неизлечимо больны, или как их морили голодом, игнорировали, не защищали от обидчиков, критиковали… Как проклинали и даже насиловали, причём как психологически, так и физически.

Но самое страшное даже не это – а то, что эти люди, повзрослев, часто оправдывают своих родителей и их ужасающее поведение. То есть они полностью убеждены, что это нормально, что по-другому не бывает. Многие из них настолько запуганы, что никогда до сего момента не решались обсудить это ни с кем и не знали, что в принципе может быть иначе. И вот это, наверное, самое ужасное – когда ты вырастаешь в атмосфере полнейшего кошмара, но думаешь, что так и должно быть. Ты живёшь так всю жизнь, у тебя уже свои дети и внуки, а ты по-прежнему не знаешь, что такое нормальная счастливая спокойная жизнь. Ты проживаешь свои годы и десятилетия, чувствуя себя во всём виноватым, зажатым, ты не реализуешься, ты всего боишься… И это настолько плотный клубок совершенно кошмарных эмоций, которые ты испытываешь изо дня в день, что мне таких людей не то что жалко – я иногда изумляюсь, как они вообще с этим выживают!

Говорят, что человек ко всему привыкает. Да, но, наверное, это не столько плюс, сколько минус. Потому что, читая эти истории, понимаешь – привыкнуть можно даже к самому невероятному, к тому, что нормальному человеку покажется диким и невозможным. Но что хорошего даст тебе эта привычка?

Можно ли что-то исправить?

Разумеется, возникает вопрос: а если ты вырос в такой семье, значит ли это, что ты навсегда лишён возможности стать нормальным? Или всё-таки есть шанс?

Конечно, шанс есть. Но прежде чем выросший ребёнок нелюбящих родителей до этого шанса доберётся, он испытает множество трудностей. Часть из них совершенно типичны и могут возникнуть у любого человека, даже с самым счастливым детством. Другие же будет сложно понять тому, кто через подобное не прошел.

О чём идёт речь? Это трудности в построении отношений, это большой риск стать жертвой абьюзера, это постоянные эмоциональные качели. Это неуверенность в себе, различного рода страхи (в том числе страх успеха), проблемы со здоровьем и с общением, сложности в построении карьеры… Список огромен. Причём часто эти проблемы комбинируются, потому что у них, как у большого раскидистого дерева, один огромный, ещё более раскидистый корень – вот эта база страха, неуверенности, боязни мира и людей вокруг. Она уже заложена, ведь подорвано самое главное – доверие ребёнка к своей матери.

И вот когда этот базис нарушен, ты спрашиваешь себя – а как строить дом, если фундамент шаткий? Не рухнет ли постройка? Конечно, рухнет – если фундамент не укреплять. И вот в этом-то укреплении изначально шаткого и хрупкого видится выход.

Не всё так просто

Вроде бы понятно, что делать – налаживать доверие к миру, осознавать, что «это не я плохой». Но, как обычно, есть нюанс. Человек, который всё-таки осознал свои проблемы и готов постараться с ними справиться, столкнётся с тем, что сами эти проблемы будут ему мешать. Все страхи, сопровождавшие его с детства, будут нашептывать ему в уши: ты не сможешь, ты не справишься, ты слишком слаб для этой борьбы… Это как бежать со скованными за спиной руками – неудобно и медленно, и ты вроде бы хочешь снять наручники, но сами эти наручники тебе мешают и не дают их убрать. Получается замкнутый круг.

А к нему добавляются совершенно невероятных размеров боль и обида на родителей, которые сотворили с тобой такое. И вот вся эта гора обрушивается на тебя и может раздавить – так, что ты даже не дойдёшь до этапа борьбы, даже не начнёшь бежать, уже не думая о том, чтобы снять эти клятые наручники. 

На самом деле, всё это очень сложно, очень страшно и очень трудно. Я понимаю, что обычными словами ощущения не передать. Ты либо сталкивался с этим, либо нет. Если сталкивался, то поймёшь без слов; если нет, то сколько бы я ни сказала, это останется какими-то далёкими метафорами и преувеличениями.

Возвращаясь к борьбе. Кажется, что всё безнадёжно – слишком много минусов и вроде бы ни одного плюса. Представь, что ты прожил всю жизнь в страхе, в чувстве вины, будучи объектом манипуляций со стороны своих родителей – и вдруг по какой-то причине у тебя открываются глаза, и ты понимаешь, что так дальше нельзя. Но что у тебя в активе? Сил нет, веры в себя нет, зато есть бесконечные комплексы, опасения, совершенно порой непредсказуемые эмоциональные реакции на некоторые вещи – настолько непредсказуемые, что сам себя пугаешь и не можешь себе доверять.

И спрашивается – что со всем этим делать? Как вообще такой человек может с чем-то бороться? Но, наверное, психологи не были бы психологами, если бы не умели разрывать подобные порочные круги.

Однако это не будет разрубание Гордиева узла. Это будет процесс, больше похожий на медленное перетирание каната, причем голыми руками. И если у тебя хватит настойчивости и сил, если ты сможешь сказать себе – я всё-таки это сделаю, рано или поздно, пусть я сотру пальцы в кровь, но оно того стоит, ведь я останусь свободным – то все получится. Если ты выбираешь свободу, даже ценой собственной боли, страха и крови, то ты эту свободу получишь. 

Может быть, я говорю неубедительно. И я действительно считаю, что полностью освободиться от токсичного наследия своей семьи невозможно. Можно укрепить фундамент, но где-то что-то всё-таки будет шататься, что-то всё-таки останется надтреснутым. Потому что либо всё заложено правильно, и тогда оно крепко стоит, либо постройка изначально велась с нарушениями – и тогда мы ее скрепляем на цемент, скобы, гайки и так далее, она стоит, но все же она не цельная и цельной уже не будет.

Возможно, звучит несколько мрачно. Мол, трудись, стирай пальцы в кровь, а ради чего? Чтобы получить всего лишь жалкое подобие нормальной жизни? Не совсем так. Если мы беремся за этот титанический труд, то результат, которого мы добьемся, сделает нашу жизнь на порядки лучше текущей. Да, мы осознаем, как многого были лишены (несправедливо!). Но также поймем, как много еще успеваем получить! Да, может быть, с нами навсегда останутся страхи, чувство вины, обида, боль и зависть к тем, кому не пришлось это всё испытать. Но и в этих эмоциях можно найти свою силу, даже какое-то вдохновение, а самое главное – в них можно найти понимание, что у тебя есть твой внутренний стержень. Раз ты с этим справляешься, то ты силён. Ты не тряпка. Ты Человек.

А еще лично мне очень импонирует та самая пугающая мысль – что подобных случаев много. Что это не тебе одному в целом мире так не повезло. Что есть тысячи тех, кто поймет и разделит твою боль – нужно только их найти.

Чего мне не хватило в книге?

Объяснений, почему так происходит, почему родители не любят своих детей. Таня очень много пишет о том, как подобное пагубное поведение передаётся из поколения в поколение, когда дети усваивают эти модели и продолжают так же относиться к своим дочерям и сыновьям. Но где истоки? В какой момент возникает цепочка нелюбви, где что ломается у мамы и папы, что они не могут полюбить своего ребёнка? 

Возможно, я придираюсь, потому что ответ вполне может быть очевиден – какая-то трагедия, несчастливые отношения и еще много чего, что может поломать жизнь и способность любить. То есть не обязательно женщина, которая станет нелюбящей матерью, в детстве тоже была нелюбима. 

Автор много говорит о том, что нелюбящие матери – это либо нарцисски, либо жертвы абьюза. Но ведь просто так ни теми, ни другими не становятся, где-то есть причины, которые заставляют женщину попасть в этот порочный круг. Таня пишет, что если говорить о российских женщинах, то, возможно, это наследие ещё наших бабушек, которые росли в тяжёлые послевоенные годы, когда не было возможности уделять внимание своим эмоциям и эмоциям детей. Не было такой культуры, не было вот этой психологической экологии, что ли. Важно было выжить и восстановить страну, и культивировалась привычка не показывать слабости – быть сильным, стойким, не распускать нюни. Но почему-то это приравнивалось к «не обращать внимания на внутренний мир ребёнка и на собственный». 

Я согласна с тем, что все это действительно имело место и оказывало влияние. Но, на мой взгляд, если говорить о современных женщинах, которые впервые попали в порочный круг, то здесь должно быть что-то более личное. Нельзя всё просто завязать на социум. Впрочем, в книге совершенно правильно говорится о том, что каждый случай одновременно и уникален, и типичен. И что стоит заглядывать в историю каждой семьи, чтобы разобраться, откуда, так сказать, ноги растут.

Я надеюсь, что вам эта книга не пригодится. Но всё-таки советую ее прочитать – хотя бы для того, чтобы лучше понимать тех людей, которые через все описанное прошли. Возможно, они рядом с вами. И поверьте – им очень, ОЧЕНЬ нужно ваше понимание. Для той самой борьбы за Жизнь.

Еще больше интересного, а также доступ к книгам «в процессе» и уникальным материалам вы сможете найти в моем сообществе:

Обещанные цитаты

Если ребенок знает, что вы рядом, уважаете его, способны на эмпатию и поступаете справедливо, – он не будет ощущать эмоциональное одиночество, которое, возможно, испытывали вы.

Тот, с кем вы воюете, кому пытаетесь что-то доказать, – контролирует вас, как бы вам ни казалось иначе.

Люди, которых с детства стыдили за проявление негативных да и вообще сильных эмоций, запрещали их показывать, могут считать, что гнев, досада, разочарование, грусть – это поведение слабака, нытика. Это убеждение прошито в них на глубинном уровне и действует автоматически.

Пытаясь избежать боли, мы прикрепим ее к себе, задавив ею наши лучшие чувства.

Отложенный траур рано или поздно свалится нам на голову, иногда в самый неожиданный момент. Многие люди не позволяют себе начать процесс переживания утраты в тот момент, когда утрата произошла, но они неизбежно «сдадут», иногда спустя годы, и частенько по самому банальному поводу.

Тот, над кем издевались, раним болезненно, ему нестерпимы любые «прикосновения», многие из которых вовсе не несут угрозы. Мы говорим такому человеку комплимент – он морщит лицо в гримасе отвращения. Он не верит, что на самом деле может нравиться. Ему кажется, что над ним смеются. Или что ему грубо льстят, поскольку хотят от него что-то получить. Или это потому, что все другие дамы в компании «разобраны», поэтому очередь дошла до самых «страшненьких».

Но как же сложно выгребать из себя вот это все, что было заложено: неверие в себя, нелюбовь к себе, мысль, что мои чувства неважны и никому не интересны, что я некрасивое ничтожное чмо…

Мне 32. Дочь токсичных родителей. Мне часто снятся кошмары. Есть профессиональная неуверенность, синдром выученной беспомощности, ощущение потерянности, неуверенности, тревоги. Я великий прокрастинатор и перфекционист. Мое привычное состояние – создавать и поддерживать созависимые отношения. Я часто впадаю в роль жертвы или спасателя, потому что мне так привычно. У меня размытые границы. Я только недавно осознала, что не умею защищать себя от слова «совсем». Состояние уязвимости – мое привычное. У меня огромное количество вины. Я только сейчас учусь злиться. У меня с детства запрет на проявление злости, возмущения, обиды. Меня учили быть хорошей, удобной.

С детства ко мне были равнодушны, хотя меня никто не бил, не оскорблял, но никто и не обнимал, не целовал, важно было только, чтобы я хорошо училась и хорошо себя вела. Видимо, тогда я и решила, что любовь просто так не дается, ее надо заслужить.

Слушая это, я привыкла считать себя несимпатичной и представить не могла, что могу кому-то нравиться. И когда мне оказывали внимание, чувствовала вину, дискомфорт, мне хотелось плакать и провалиться сквозь землю.

И последняя «цитата в цитате»:

Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно. Федор Достоевский.

Таня Танк «Моя токсичная семья» в книжных магазинах

Книга в Лабиринте